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一年多前,便想写一篇关于《如果,爱》的影评,那是在2005年末的时候。那时,在爱与不爱之间垂死挣扎着,在表决与隐瞒之间迟迟得徘徊着。终究,我还是伤害了一个曾经很虔诚得爱过我的人,伤害了一个长久以来用生命般的誓言爱着我的人,也伤害了自己。于是,很久以来,我便绝口不提爱情。喜欢《如果,爱》,并无琐碎的理由。或许是因为那盒讲述了一个关于十年的思念的录音,那个下着雪的冬天,两个相爱又互相伤害的可怜人坐在雪地里动情得相拥相泣。亦或许,周迅在影片最后那仰脸的蓦然泪流,心狠狠得酸了一下,竟也落下泪来。
当听到别人对我过于强势的抱怨时,当接收到他人对我男性化的肯定时,我亦是不知道该欢喜,还是该忧愁。确实,这么长时间以来,我的确活得不太像自己这个年龄的女生。一方面,感情上的一片空白让我看上去像一个修行者,似乎超脱了红尘,逍遥于另一个真空的世界。而另一方面,被成堆的琐事与学习研究任务压得喘不过气来,整日整日忙得昏天暗地的我看上去更像一个苦行僧。
很多辛苦无法对他人言说,很多压力必须一个人默默承受,再多的委屈与无奈,也只能任其碾成泪水,滑过青春的容颜。于是,被迫学会了坚强,更坚强,还要坚强,无止境得坚强。被迫的多了,都已忘了该如何示弱,如何与人坦白自己的焦虑与惶恐。于是,便发现自己的粗话越说越顺,越说越多,笑声越来越豪放。对人对事,愈是举重若轻,而对于写作码字,却是越来越依赖。
回想起很久以前,曾与同寝室的姐妹们流着泪唱那首《闪着泪光的决定》,撕心裂肺得唱那首永远的《LADIA》。时间过去得真快,不会再任性得声嘶力竭得唱曾经的那些歌曲,也不会再时不时得愁眉苦脸,不消多久便陷入苦思的沉重中。现在的我,除了辛苦点,似乎很早就没了个人的情绪。简单而澄清,只是如果没有经历过曾经的心痛,我会不会还有如今的纯粹与无辜。或许也会有,只是一定没现在来得清醒。想起了影片中金城武对周迅进行报复后,走在积着厚厚雪的北国街头,突然疯了似得跑回去,满天地得找寻那个仍然深爱着的人时。心痛的感觉好强烈好强烈,流不出泪来的心痛。
挣扎于现实生活的无奈和压力,再刻骨铭心的感情,都始终消磨不了琐碎的枯涩,逃不开命运的诅咒。就像很多年前第一次听这首《我依然爱你》时的无动于衷,过去这么多年后,再次听到,知名的与不知名的忧伤,瞬间,便爬满了心头。任凭凄厉的歌声,在幽怨的午夜,将自己的忧伤统统跳起,将心情一遍又一遍地唱得伤痕累累。却只能是这般无可奈何。
在这样的歌声中,回忆起那些电影片段,却全是哭泣的镜头。突然,略有心惊得想起这部影片的片名:如果,爱。如果,爱,其实早已预示了故事的结局——人走茶凉的一声叹息,也昭明了这场爱情的宿命——欲说还休的无奈。曾也是那样不知所措得徘徊于爱的十字街口,找了魔似得寻找情感的出口,却仍是忍不住得频频顾盼,期许着回头便知的奇迹。但终究还是一个人,且行,且行。执一腔的热血,怀一心的雄情壮志,负一身的孤独漂泊,略有悲壮得走在这辉煌的寂寞中。
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